இதைப் படிப்பதற்கு முன், இது தெற்கில் எல்ஜிபிடியின் ஒரு பகுதியாக இருந்த எனது தனிப்பட்ட அனுபவம் என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள். இது எனது அனுபவம் மற்றும் எனது கருத்து, எல்லோருடையது அல்ல.
நான் மழலையர் பள்ளியில் இருந்தபோது, பள்ளியில் எனது சிறந்த நண்பருடன் எனது முதல் உண்மையான சண்டையில் ஈடுபட்டது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. ஆசிரியர் எங்களை வகுப்பறைக்கு வெளியே அழைத்துச் சென்று, நாங்கள் எதைப் பற்றி வாதிடுகிறோம் என்று கேட்டார். பெண்கள் வேறு பெண்களை திருமணம் செய்யலாமா வேண்டாமா என்று நாங்கள் ஒருவரையொருவர் திட்டிக் கொண்டிருந்தோம்.
எனக்கு ஏறக்குறைய ஏழு வயது, ஓரின சேர்க்கையாளர் என்ற வார்த்தையின் அர்த்தம் என்னவென்று கூட எனக்குத் தெரியாது. உங்களுக்கு பிடித்த நபரை நீங்கள் எளிமையாக திருமணம் செய்து கொண்டீர்கள் என்று நான் கருதுகிறேன். எனவே பெண்கள் வேறு பெண்களை திருமணம் செய்து கொள்ளலாம் என்று நான் வாதிட்டேன், ஆனால் என் நண்பர்கள் அது அபத்தமானது என்று கூறினார். எனது ஆசிரியர் உடனடியாக என்னைத் திருத்தினார் - பெண்கள் ஆண்களை மணக்க வேண்டும் என்றார்.
ஏழாவது அல்லது எட்டாம் வகுப்பில், எனக்கு ஒரு நண்பர் இருந்தார், நான் எல்லாவற்றையும் சொன்னேன். நாங்கள் ஒரே மாதிரியான போராட்டங்களில் இருந்தோம், மிகவும் நெருக்கமாக இருந்தோம். அவள் என் கையைப் பிடித்தபோது எங்கள் நண்பர்கள் சிலருடன் திரைப்படம் பார்த்துக் கொண்டிருந்த ஒருவரின் வீட்டில் இருந்ததை நான் நினைவில் வைத்திருக்கிறேன். படம் முடியும் வரை கைகளை பிடித்திருந்தோம். இது இப்போது அற்பமானதாகத் தோன்றினாலும், பாதுகாப்பற்ற ஏழாம் வகுப்பு மாணவனாக, அது விசித்திரமாக இருந்தது. நண்பர்கள் கைகளைப் பிடிக்கவில்லை, அதனால் வித்தியாசமாக இருந்தது.
பல யோசனைகளுக்குப் பிறகு, அவளுக்கு என் மீது ஒரு ஈர்ப்பு இருந்தது என்ற முடிவுக்கு வந்தேன். நாங்கள் மீண்டும் ஒருமுறை திரைப்படங்களில் கைகளைப் பிடித்தோம், தொடர்ந்து ஒன்றாக நேரத்தை செலவிட்டோம், ஆனால் நாங்கள் அதைப் பற்றி பேசவே இல்லை. நான் அவளிடம் உணர்வுகளை வளர்க்க ஆரம்பித்தேன். பெண்களிடம் உணர்வுகளைப் பற்றி நான் நினைத்துக்கூட பார்த்ததில்லை. இது சரியல்ல என்று நான் அறிந்தது.
இன்றுவரை, அவளுக்கு என் மீது உணர்வுகள் இருந்ததா என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் அது ஒரு பொருட்டல்ல. நான் தெரிந்து கொள்ள வேண்டிய அனைத்தையும் கண்டுபிடித்தேன். எனக்கு பெண்கள் மீது உணர்வுகள் இருப்பதாக எனக்குத் தெரியும், அது என்னை மிகவும் குழப்பியது, அந்த எண்ணத்தை என் மனதின் பின்புறத்தில் வைத்து, அதை புறக்கணிக்க என்னால் முடிந்தவரை முயற்சித்தேன்.
நான் உயர்நிலைப் பள்ளியின் மூத்த ஆண்டு வரை இந்த தருணங்களைப் பற்றி அதிகம் சிந்திக்கவில்லை. அந்த நேரத்தில் என் சிறந்த தோழி என்னிடம் சொன்னாள், அவளுக்கு என் மீது உணர்வுகள் இருப்பதாக. நான் அதிர்ச்சியில் இருந்தேன். வேறொரு பெண்ணின் உணர்வுகளை நான் அனுமதிக்க விரும்பவில்லை. அது ஒழுக்கக்கேடானது என்று என் மனதில் பதிந்துவிட்டது. அது என்னை தோல்வியடையச் செய்து, புறக்கணிக்கப்படும் என்று நினைத்தேன். அதனால் நான் அவளிடம் சொன்னேன், இது எனக்கு மிகவும் வித்தியாசமானது, நாம் நண்பர்களாக இருக்க வேண்டும். எங்கள் நட்பை நான் கெடுக்க விரும்பவில்லை என்றேன்.
அடுத்த சில நாட்களை இதயத்தில் வலியுடன் கழித்தேன். நானே பொய் சொல்கிறேன் என்று எனக்குத் தெரியும். அடுத்த முறை நாங்கள் ஹேங்கவுட் செய்தபோது, இனி அதை மறைக்க முடியாது என்பதை உணர்ந்தேன். நாங்கள் முத்தமிட்டபோது, அது நான் சிறுவர்களுடன் செய்த எந்த விஷயங்களையும் போலல்லாமல் இருந்தது. அந்த நேரத்தில், நான் அறிந்தேன்.
மிகக் கடினமான விஷயம் யாரிடமும் சொல்ல முடியாமல் இருந்தது. நான் என் அம்மாவுடன் பாடத்தை சுற்றி நடனமாடினேன். ஓரின சேர்க்கையாளர்களைப் பற்றி அவள் என்ன நினைக்கிறாள் என்று அவளிடம் கேட்டேன். அவர்கள் மோசமானவர்கள் என்று தான் நினைத்ததாகவும், இந்த நாட்களில் எல்லா தொலைக்காட்சி நிகழ்ச்சிகளிலும் அவர்கள் முத்தமிடுவதை அவள் வெறுத்ததாகவும் அவள் என்னிடம் சொன்னாள். லெஸ்பியன்கள் சரியான பையனுடன் உடலுறவு கொள்ளாத பெண்கள் என்று அவர் கூறினார். அவர் இந்த விஷயங்களைச் சொன்னார், ஆனால் ஓரினச்சேர்க்கையாளர்களுடன் தனக்கு எந்தப் பிரச்சினையும் இல்லை என்று கூறினார். இந்த உரையாடலுக்குப் பிறகு, நான் ஓரினச்சேர்க்கையாளராக இருப்பது சரியில்லை என்று அவள் என்னிடம் சொன்னாள். ஓரினச்சேர்க்கையாளராக இருப்பது மக்களின் வாழ்க்கையை மிகவும் கடினமாக்கியது என்று அவர் கூறினார். அதனால் இன்றுவரை நான் அவளிடம் வெளியே வரவில்லை. இந்த கட்டத்தில், இது என் சொந்தத்தை விட அவளுக்காக அதிகம்.
என் அப்பாவும் சித்தியும் தெற்கத்திய மக்கள், மிகவும் மதவாதிகள். ஒவ்வொரு ஞாயிற்றுக்கிழமையும் சாக்கு இல்லாமல் சர்ச்சுக்குப் போவோம், ஒவ்வொரு உணவிற்கும் முன் ஜெபிப்போம். அவர்களிடம் வெளியே வரவே பயமாக இருந்தது. நான் மிகவும் மனக்கிளர்ச்சி கொண்ட நபராக இருக்க முடியும் மற்றும் ஒரு விருப்பத்தின் பேரில், நான் அவர்களுக்கு ஒரு நீண்ட மின்னஞ்சலை எழுதினேன் (எனது சிகிச்சையாளர் அவர்களுக்கு ஒரு கடிதம் எழுத பரிந்துரைத்தார்). குறைந்த பட்சம் அவர்கள் மகிழ்ச்சியாக இல்லை. அவர்கள் என்னை நிராகரிக்கவோ, வெளியேற்றவோ அல்லது என்னைக் கத்தவோ இல்லை. நான் அவர்களை சங்கடப்படுத்தினேன், அவர்கள் பிரச்சனையை எதிர்கொள்ள விரும்பவில்லை - நான்.
சில மாதங்களாக, என் அப்பா அவ்வப்போது என்னிடம் பெண்களைப் பிடிக்கும் விஷயத்தை நான் விட்டீர்களா என்று கேட்பார். நான் அவரிடம் வெளியே வர தைரியம் இருந்தது மற்றும் அவர் அதை ஏதோ நகைச்சுவை என்று நினைத்தது வலித்தது. அவர் இதைப் பற்றிக் கேட்டுக்கொண்டே எனக்கு எரிச்சல் ஏற்பட்டது, அதனால் ஒரு நாள் அவர் தேடிக்கொண்டிருந்த பதிலை நான் அவருக்குக் கொடுத்தேன் - நான் முழு விருப்பமான பெண்களின் விஷயத்தை முடித்துவிட்டேன். அவர் அதைப் பற்றி கேட்பதை நிறுத்தினார், நான் மீண்டும் அலமாரியில் இருந்தேன்.
நான் மிகவும் மோசமான இடத்தில் இருந்தேன், எனது குடும்பத்தின் அங்கீகாரத்தை நான் திரும்பப் பெற விரும்பினேன், அதனால் நான் கல்லூரியைத் தொடங்கும் முன் கோடையில் எனது பல்கலைக்கழகத்தின் தேவாலய முகாமுக்குச் சென்றேன். நான் சேருவதற்கு முன்பே, தெற்கில் உள்ள கல்லூரிக்குச் செல்வதும் ஓரினச்சேர்க்கையாளராக இருப்பதும் கைகோர்க்கவில்லை என்பது எனக்குத் தெரியும். நான் முக்கியமாக ஓரின சேர்க்கையாளரை விட்டு வெளியேற பிரார்த்தனை செய்ய முயற்சித்தேன். இன்று நான் இருப்பது, பெருங்களிப்புடையதாகத் தோன்றுகிறது, ஆனால் அந்த நேரத்தில் அது வேறு எதுவும் இல்லை.
இதைப் பற்றி யாரிடமும் பேச நான் மிகவும் பயந்தேன் - நான் தீர்ப்பளிக்கப்படுவேன் என்று உணர்ந்தேன். தேவாலய முகாமின் முடிவில், சிறிய காகிதத் துண்டுகளில் அநாமதேயக் கேள்விகளைச் சமர்ப்பிக்க அவர்கள் அனுமதித்தனர், மேலும் அவர்கள் சத்தமாகப் படித்து பதில் அளிப்பார்கள். என்னுடையதில் என்ன எழுதினேன் என்பது எனக்கு சரியாக நினைவில் இல்லை, ஆனால் அது ஓரின சேர்க்கையாளர் பாவமா? அவர்கள் பதிலளிப்பதற்கான கேள்விகளைத் தேர்ந்தெடுத்துத் தேர்ந்தெடுத்தனர், இறுதியாக அவர்கள் என்னுடையதைக் கேட்டனர். அவர்கள் முதலில் தயங்கினார்கள், ஆனால் அதற்கு பதிலளிக்க முடிவு செய்தனர். படிக்கும் பெண் ஓரின சேர்க்கையாளர்களாக இருப்பது பாவம் என்றும் ஓரின சேர்க்கையாளர்களுக்காக நாம் பிரார்த்தனை செய்ய வேண்டும் என்றும் கூறினார், ஆனால் அவர் அதை அழகாக கூறினார்.
தேவாலய முகாமுக்குப் பிறகு, நான் முன்னெப்போதையும் விட குழப்பமடைந்தேன். பீதி ஏற்பட ஆரம்பித்தது, நான் யார் என்று என்னை ஏற்றுக்கொள்ளும் எந்த நண்பர்களையும் கல்லூரியில் கண்டுபிடிக்க முடியாது என்று நான் பயந்தேன். நான் கிளப்களில் சேர்ந்து ஈடுபட விரும்பினேன், அதனால் நான் மக்களை சந்திக்க முடியும். நான் ஸ்பெக்ட்ரம் (என் கல்லூரியின் ஓரினச்சேர்க்கையாளர்-நேரான கூட்டணி) க்கு பதிவு செய்தேன், ஆனால் நான் மிகவும் பயந்ததால் நான் செல்லவில்லை. நான் அவர்களின் மின்னஞ்சல் பட்டியலிலிருந்து குழுவிலகினேன், ஏனென்றால் மக்கள் பார்த்துவிடுவார்கள் என்று நான் பயந்தேன்.
நான் ஒரு சமூக அமைப்பு மற்றும் வேறு சில அமைப்புகளில் சேர்ந்தேன். நான் என் ஓரினச்சேர்க்கையை எனக்கு பின்னால் வைத்து நேராக செயல்பட முயற்சித்தேன். நான் நண்பர்களை உருவாக்கினேன், ஆனால் அவை மேலோட்டமானவை. நான் எதையோ இழக்கிறேன் என்று எனக்குத் தெரியும். நான் என் உண்மையான சுயமாக இல்லை என்று எனக்குத் தெரியும். எனது புதிய வருடத்தின் இரண்டாவது செமஸ்டர் முடிவில், என்னால் இனி நடிக்க முடியாது என்பதை உணர ஆரம்பித்தேன். உன்னதமான பெண் கதைக்காக நான் உங்களை சலிப்படையச் செய்யமாட்டேன், ஏனென்றால் அது எப்படி முடிகிறது என்பது உங்களுக்கு ஏற்கனவே தெரியும்.
எனது புதிய ஆண்டு முடிந்த சிறிது நேரத்திலேயே ஓரின சேர்க்கையாளர் திருமணம் சட்டப்பூர்வமாக்கப்பட்டபோது, ஆதரவளிப்பதற்கும் கொண்டாடுவதற்கும் இன்ஸ்டாகிராமில் இடுகையிட்டேன். பைபிள் வசனங்களுடன் எனது இடுகையில் வெறுக்கத்தக்க கருத்துக்கள் பல கிடைத்தன. என் உயர்நிலைப் பள்ளியைச் சேர்ந்த ஒரு பெண், அலெக்சா, நீ ஒரு நல்ல பெண், ஆனால் கடவுளின் பார்வையில் LGBT ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்கது என்று நீ என்னை நம்ப வைக்க மாட்டாய். என் தந்தை சொல்வது சரி என்று நான் நிற்பேன், இது அதுவல்ல. அவள் இதை லேவிடிகஸ் வசனத்துடன் தொடர்ந்தாள், அதற்கு நான் பதிலளித்தேன், வெறுக்கத்தக்க பைபிள் வசனங்களை என் இன்ஸ்டாவில் வைப்பது என்னை நேராக மாற்றப் போவதில்லை, ஆனால் நன்றி!
நான் இன்னும் ஓரினச்சேர்க்கையாளர் என்று எனது குடும்பத்தினர் கண்டுபிடித்தது இதுதான். நான் எண்ணற்ற பேஸ்புக் பதிவுகளை தேவபக்தியற்ற வினோதங்களைப் பற்றிப் படித்தேன், ஒருவர் கூட சொன்னார், அவர்கள் அனைவரும் ஒரு இருண்ட மூலையில் மத்திய கிழக்கு நாடுகளுக்குச் செல்ல வேண்டும். நீங்கள் பார்க்க முடியும் என, தெற்கு மக்கள் எப்போதும் அழகாக இல்லை.
கல்லூரியின் இரண்டாம் ஆண்டு, எனது சிறந்த நண்பர்களை சந்தித்தேன். நான் எனது சமூகத்தில் உள்ளவர்களுடன் பழகுவதையும், சமூக வாழ்க்கைக்கு பொருந்த முயற்சிப்பதையும் நிறுத்திவிட்டேன், இது உண்மையில் என்னைப் பற்றி அக்கறை கொண்டவர்களைச் சந்திக்க எனக்கு நேரம் கொடுத்தது. நான் என் உண்மையான சுயமாக இருப்பதை மிகவும் வசதியாக உணர ஆரம்பித்தேன். ஓரின சேர்க்கை உரிமைகள் குறித்து சமூக ஊடகங்களில் பதிவிட ஆரம்பித்தேன். ஆனால், நான் இதுபோன்ற விஷயங்களை இடுகையிடத் தொடங்கியபோது, என் சமூகத்தில் உள்ள பெண்கள் என்னிடம் வித்தியாசமாக நடந்து கொள்ளத் தொடங்கினர்.
ஒரு நீண்ட கதையைச் சுருக்கமாகச் செய்ய, என் சமூகம் என்னை ஒரு லெஸ்பியன் என்பதற்காக கட்டாயப்படுத்த முயன்றது. இது எனக்கு கடைசி வைக்கோல். நான் யார் என்பதை மறைப்பதில் நான் சோர்வாக இருந்தேன். இப்போது, நான் ஓரினச்சேர்க்கையாளர் என்று எல்லோரிடமும் சொல்கிறேன், அதைச் சொல்ல நான் பயப்படவில்லை. எல்லோரும் அதை ஆமோதிப்பதில்லை, ஆனால் நான் ஒன்றும் கொடுக்கவில்லை. மேலும் என்னைப் பற்றி எல்லா நேரங்களிலும் ஓரின சேர்க்கையாளர்களை கேலி செய்வது மிகவும் வேடிக்கையானது.
நான் ஓரினச்சேர்க்கையாளர் என்பதை அறிந்த எனது குடும்ப உறுப்பினர்கள் எந்த விலையிலும் தலைப்பைத் தவிர்க்கிறார்கள். இது வலிக்கிறது, ஆனால் அவர்களின் மனதை மாற்ற என்னால் எதுவும் செய்ய முடியாது. ஆனால் சமீபகாலமாக பல்ஸ் படப்பிடிப்பைப் பற்றி என்னிடம் பேசமாட்டார்கள் என்பது மிகவும் வேதனையை ஏற்படுத்தியது. பல நண்பர்கள் மற்றும் சில அறிமுகமானவர்கள் கூட என்னிடம் பேச யாராவது தேவையா என்று எனக்கு குறுஞ்செய்தி அனுப்பினார்கள். என் குடும்பத்தினர் அதைக் குறிப்பிட மாட்டார்கள்.
குடும்பம் தெற்கு வாழ்க்கையின் ஒரு முக்கிய அங்கமாகும், நான் இன்னும் அவர்களை நேசிக்கிறேன், ஆனால் எனது நண்பர்களையும் எனது குடும்பத்தின் சிறப்பு அங்கமாக கருதுகிறேன். என்னை தவறாக எண்ண வேண்டாம், நான் என் குடும்பத்தை நேசிக்கிறேன், அவர்கள் இல்லாமல் நான் என்ன செய்வேன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. அவர்கள் எனக்காக நிறைய செய்கிறார்கள், நான் அவர்களுக்கு நன்றி சொல்ல முடியாது.
நான் இதை எழுதுகிறேன், ஏனென்றால் நீங்கள் அதை நேரடியாக அனுபவிக்கவில்லை என்றால் புரிந்துகொள்வது கடினம். சூழல் மற்றும் தனிப்பட்ட கதை இல்லாமல், மக்கள் சில சமயங்களில் எனது எல்லா கருத்துக்களையும் உருவாக்குகிறேன் என்று கருதுகின்றனர். தெற்கில் ஓரினச்சேர்க்கை இல்லை என்று பாசாங்கு செய்யலாம், ஆனால் உண்மை என்னவென்றால் தென்னகவாசிகள் அதிகம். மதம் அல்லது தனிப்பட்ட நம்பிக்கைகள் காரணமாக இருந்தாலும், அது இன்னும் அப்பட்டமான வெறுப்பை மன்னிப்பதில்லை. மற்றவர்களின் வெறுப்பு இல்லாமல் அது எங்களுக்கு கடினமாக உள்ளது.
அடுத்த முறை யாரிடமாவது அவர்கள் கவனத்தை ஈர்ப்பதற்காக அவர்கள் தங்கள் பாலுணர்வை போலியாக உருவாக்குகிறார்கள் அல்லது அதை அவர்களே கொண்டு வந்தார்கள் என்று சொல்லும் போது, அவர்கள் படும் அனைத்து கஷ்டங்களையும் நினைத்துப் பாருங்கள். அவர்கள் இதைக் கேட்கவில்லை, எனது மோசமான எதிரிக்கு நான் அதை விரும்பவில்லை. ஆனால், இது நாம் வாழும் உலகம் - குறைந்தபட்சம் இது தெற்கில் எனது அனுபவம்.
